Pensamientos desapercibidos

Es una frase que llevo unos días pensando en ella, me ayuda en mi día a día. "Prueba que se equivocan"  Para mí es un sinónimo de: demuestra lo que vales, hazles saber que eres mejor de lo que piensan, que vales... No estoy orgullosa de mí misma, sé que tengo que mejorar, y me estoy esforzando en ello. No me gusta mi cuerpo, sé que podría estar bastante mejor, muchas personas cuando luchaba por mi cuerpo me han llegado a decir que estaba esquelética, cuando yo no me veía así... me seguía viendo gorda, tal y como me veo ahora; es decir, no me veo obesa, ni gorda cual donut, no, me veo rellenita, y quiero estar delgada, odio cuando voy a pesarme y en el papel me pone que estoy "normal" yo no quiero estar normal, para mí eso es de ser del montón y no quiero eso, despierto mi competitividad y empiezo a luchar por el cuerpo que quiero, me controlo con la comida, hago bastante ejercicio; cuando me decían que estaba esquelética era cuando empezaba a conseg...

Esto de no tener inspiración es una mierda. Me siento inservible, vacía. Antes ponía los dedos en el teclado y todo brotaba fuera de mi cabeza, pero ya no. Es como si mi cerebro hubiera colapsado, como si se hubiera apagado. Intento concentrarme y todo está malditamente negro y vacío. Lo único que hago es buscar en cada rincón y ahora todo lo que tengo es un sin sentido en la cabeza. Intento escribir para buscar el orden de mi cabeza en el orden de las letras y esto es lo que sale. No me basta, sé que puedo hacer algo mejor que esto. Me siento como una muñeca de trapo que han tirado en mitad de la calle y que la última farola esta a punto de apagarse porque no le llega electricidad...  ¿La electricidad? Mi inspiración  ¿La farola? Mi cerebro.  Y con todo ello...  Yo.

Ya sabéis que no soy muy de entradas alegres, pero voy a intentarlo... No se que fue,  pero algo me dijo que tenía que ir,  que tenía que dejar las lágrimas y las quejas de una vez y salir para ver el sol,  o que el sol me viera a mí... Me gustó la sensación que tuve. Mis padres ese día querían ir a ver que tal iba nuestra parcela y yo decidí ir encantada en vez de quedarme en casa como hacía habitualmente ; el sonido de los pájaros, la brisa, el olor a bosque, a aire limpio y puro, las flores, los colores...  Todo encajaba en perfecta armonía. El andar por esos caminos que parece que nadie los a pisado antes, el ver una madriguera escondida entre las rocas, las mariposas...  Todo me invitaba a sonreír. Puede que muchas veces esté triste, pero otras soy feliz, de vez en cuando los líos de mi cabeza se despejan, los nudos se desatan y todo parece nuevo. Respira, aspira el aire puro y frío del inviern...

Ya no sé qué decir, ya no sé qué pensar... Mi cabeza es un ir y venir, me siento perdida,  confundida... Ya no le veo color a la vida, mis días se han vuelto grises... y no sé el porqué. Es como si fuera en un tío-vivo que da las vueltas demasiado rápido, no para, me empiezan a entrar ganas de vomitar, me empiezo a desmayar, caigo. La caída me duele y a la vez no, es una sensación extraña, es como si ya no estuviera dentro de mi cuerpo y como un fantasma viera mi caída y de tan sólo verla me produzca un profundo dolor en mi subconsciente, en mi cerebro; mi cerebro... siento que va a estallar. Solo quiero gritar y correr, gritarle a cada persona que me ha hecho daño, simplemente gritar, nada de palabras, gritar, empujar, pegar, sobre todo gritar, gritar hasta que me duela la garganta. Correr... no huir, correr, ir a ningún sitio que no esté en ninguna parte, desaparecer, estar en un lugar vacío y de nuevo gritar, gritar y llorar, porque estoy cans...

Muchas veces me gustaría poder escribir de la forma más alegre posible, pero no siempre estoy feliz, y me gusta escribir cómo me siento, habitualmente me inspiro cuando estoy triste, pero ello no quiere decir que siempre este triste como muchos piensan... además me gusta escribir de forma realista, y yo escribo la realidad de mi pasado, no siempre, solo en ocasiones, otras veces me invento la historia, la saco de mi mente, simplemente pongo los dedos delante del teclado y sale solo. Quería deciros que estoy bien, no siempre, pero de forma mayoritaria estoy bien, no me gusta que me digan como me siento o que intenten decirme como me siento, porque eso solo lo se yo, unas veces estaré deprimida, otras enfadada, otras triste, otras veces me veré gorda, otras delgada, fea, guapa, lista, tonta, etc porque soy una maldita adolescente que cambia de parecer de la noche a la mañana, no me gusta que la gente se preocupe por mí, ni con ni sin razón, sencillamente porque 'con' prefiero ...

Llevo varios días escuchando de personas concretas que el blog les está ayudando, que YO les estoy ayudando, y es una sensación increíble, cuando una persona te muestra sus cicatrices y te dice "lo dejé por ti" , me hace querer llorar pero de alegría, yo os debería dar las gracias, sois vosotros con esos comentarios los que hacéis que siga con el blog, que yo siga aquí , saber que estoy haciendo algo de provecho con mi vida... Es que de verdad que me siento completa . El ayudar a alguien a que no se suicide o no caiga en los vómitos... increíble, sin palabras , así es como me quedo, os agradezco cada mínimo comentario, nunca he recibido queja alguna de mi blog, nada, solo cosas buenas y de verdad que me hacéis llorar de alegría, sobretodo porque se lo difícil que es salir del hoyo. Os diré algo, no soy yo la que os está salvando, puede que os de un empujoncito, una mínima cosa más para seguir adelante, pero no os estoy salvando,  sois vosotros quie...