Pensamientos desapercibidos

Ese momento en el que no sabes ni en qué pensar, tienes un lío de hilos y es imposible de ordenar… Es claustrofóbico y lo peor es que esa necesidad de salir de ese sitio no puedes conseguirla a no ser que salgas de tu cabeza, y eso ¿cómo se consigue? Supongo que durmiendo… pero yo a estas alturas ya no puedo ni dormir, me cuesta demasiado y cada mínimo sonido me despierta y empiezo a darle vueltas a la cabeza a todo otra vez. Una vez que consigo olvidarle siempre vuelve con su hola y su sonrisa, muchas veces me dan ganas de darle un puñetazo en la cara pero pienso “Bea, ánimo, contrólate, es solo un año más, el año que viene ya no le vas a volver a ver” pero el problema está en que siempre me pasa esto, cada año es igual siempre quiero acabar nada más empezar. Cuando empecé preescolar tenía a mi mejor amiga, las demás del grupo con solo tres años ya empezaron a pegarme… fue horrible, una experiencia traumática para mí. En primaria solo tenía un amigo, el cual empezó de golpe a

Tal día como el 25 de septiembre, hace 4 años te perdí y hoy vengo a hacerte una breve visita como todos los años... Hola abuelo, ¿Qué puedo decirte? Mi vida es un completo caos, te echo de menos, cuando estabas no sabía apreciar lo suficiente lo que tenía, ahora te aprecio más que antes, pero estás ausente,  ¿Porqué digo ausente? Intento consolarme y ser de vez en cuando una persona falsamente positiva, pero lo suficientemente creíble para creérmelo yo, como para pensar o creer que todavía sigues a mi lado, que de alguna forma, me observas. Pero esto no solo me alivia, también me inquieta, hay cosas que he hecho y de las cuales no me siento orgullosa y pensar que tú sabes eso me horroriza, por estas cosas suelo pensar que no estarías orgulloso de mí, pero intento de nuevo ser falsamente positiva, puedes que no estuvieras orgulloso de esas cosas que hice... pero las superé, me arrepentí... ¿Eso no cuenta? Para mí sí y espero que para ti también. Aunque hayan pasado 4 años tod

Last night I dreamt, That somebody loved me. No hope no harm Just another false alarm.

Y ahora me pregunto si pensarás alguna mínima vez en mí, si cuando pases por los sitios en los que nos solíamos ver me recordarás, me imaginarás... Me pregunto si a la salida del instituto decides salir corriendo o salir más tarde mientras te escondes de mí para evitar verme... pero claro, eso son mis fantasías, porque eso ya implicaría que estás pensando en mí, y aunque me duela, sé que ya no lo haces... ni de forma lasciva ni como amiga, como nada, porque no piensas en mí. Me pregunto cómo habría sido todo si hubiera sucedido en otro momento, si nos hubiéramos visto más, hablado más, no sé, simplemente distinto... Ya lo único que puedo esperar es que te vaya bien la vida, y que la mía también vaya a mejor, de verdad que lo espero porque lo único que quiero es verte feliz, porque aunque me joda y diga que no... la verdad es que todavía te quiero. Espero volver a creer algún día de nuevo en el amor, en que alguien es capaz de amarme, de quererme, pero no como tú, tu solo me v

Estoy harta de ver siempre las mismas quejas. ¿Pensáis que he sido directa? Pues yo pienso que no lo he sido lo suficiente. Bien, ¿qué quejas? Pues las siguientes: Me han roto el corazón: Mira esto lo veo todos los malditos días rondando por Twitter, incluso muchas veces sin que os lo hayan roto de verdad, simplemente ponéis frases para recibir unos putos fav’s o rt’s, y la mayoría de las veces no conseguís ni uno, excepto por esa alma en pena que se encuentra en tal posición. (Esto no es una queja; bueno, sí que lo es, pero mía) Relación pareja: que sí, que el amor cuando es correspondido es muuuuy bonito, pero cuando es el tuyo, cuando es el de los demás apesta, así que haced el favor y os lo guardáis para la intimidad, que ya mismo pasáis a planear vuestras relaciones por twitter, instagram y variados. Pasamos a la mayor de las estupideces: Las frases que según vosotros os las habéis inventado porque tenéis una imaginación flipante pero que yo estoy hasta el coñ

Llorando en ropa interior debajo de mi cama dejo temblando el libro perfecto, MI libro perfecto, “por 13 razones”, ha sido el libro con el que me he sentido más identificada en toda mi vida, un libro de una chica muerta, una chica suicida, desde ahora te digo – Gracias Hanna – Puede que en verdad debiera darle las gracias al escritor, pero no es con el con quien me siento identificada sino con el personaje que ha creado, es fantástico. Gracias a Hanna lo veo todo con claridad, la forma de actuar de las personas siempre suele ser por propio interés, admitámoslo, no nos importa nadie, excepto, si a caso, nuestra propia familia. En algún momento llegará alguien que nos importe de verdad, que casi cometamos el desliz de contarle lo que nos pasa, de pedirle ayuda, pero hay que hacerlo a la persona correcta, por que si no lo hacemos puede que ese sea nuestro final, y no es justo que una persona que primeramente no sepa lo que nos está pasando en realidad se quede con la culpa de nu

No entiendo qué me pasa, de repente me siento vacía, sola en la oscuridad, mi cabeza a punto de estallar; ceño fruncido y cabeza gacha, hace que todo el mundo se piense que estoy enfadada o que soy borde, pero se equivocan. Me encuentro en la biblioteca, es uno de los pocos lugares relajantes que he podido encontrar en esta ciudad, lo único que hago es buscar mi libro ideal, libro que no encuentro, solo he llegado a encontrar uno que casi lo es, como si fuera el hijo de mi libro ideal, su título: Las ventajas de ser un marginado. Una vez en una hoja amarilla de papel con rayas verdes Escribió un poema Y lo llamó «Chops» Porque así se llamaba su perro Y de eso trataba todo Y su profesor le puso un sobresaliente Y una estrella dorada Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina Y se lo leyó a sus tías Ese fue el año en el que el Padre Tracy Llevó a todos los niños al zoo Y les dejó cantar en el autobús Y su hermana pequeña nació Con las uñas de los p