Pensamientos desapercibidos

Ahora que hay que "darle la bienvenida" al 2015 todo el mundo está diciendo que su 2014 fue perfecto. Yo la verdad digo todo lo contrario, 2014 ha sido uno de los peores años de mi vida. Tengo el presentimiento de que 2015 no se va a quedar atrás y tengo miedo de ello, claro que me voy a esforzar porque sea un poco mejor, pero muchas veces mis esfuerzos no sirven de nada. Por lo menos esperaba que el último día del año fuera feliz, casi lo consigo; iba a ser mi primer año nuevo en el que me iba de fiesta, gracias a un palurdo y vago y perro y todo tipo de adjetivos negativos para los niños pijitos y ricos no puedo ir porque me la ha jugado y me he quedado sin entrada, así que me quedo en casa un año más. Demás de esto, que ya lo tenía asimilado desde hacía unos días (por lo cual tampoco es que me haya afectado mucho) mi padre ha tenido la fantástica idea de "picarme" porque según él le gusta y a mí lo único que hace es joderme más el día. Hay muchas c

"Dejé de ir a terapia porque sabía que mi terapeuta llevaba razón, que yo quería seguir estando mal. Quería mantener mis malos hábitos como encantos en una pulsera. No quiero ser valiente. Creo que me gusta más mi cerebro en una pelea de bar con mi corazón. Creo que me gusto más a mí mismo estando un poco roto. Está bien si eso me hace ser menos amado. Me gusta más la poesía que la terapia de todas formas. Los poemas nunca me juzgan por sanar mal." - Clementine van Radics. "No soy la primera opción de alguien. No soy el favorito de nadie. Puede que la gente diga que soy especial para ellos pero sé que escogerán a alguien antes que a mi." "Una prostituta llora contra la almohada, en silencio. Un drogadicto sueña con tener amnesia. Un suicida escribe su última carta. Una anoréxica llora frente a la nevera. Una bulímica rompe el espejo del baño. Una chica con sobrepeso come tras depresión por los insultos. Un depresivo toma 20 pastillas.

¿Pensáis que valéis algo por fingir que os gusta algo? ¿Os creéis mejores? Pues no lo sois, sois unos malditos possers. Es decir, os hacéis de los que saben, de los rockeros, pero luego os preguntan: ¿Cómo se llamaba el cantante principal de Nirvana? Y sois capaces de decir Mick Jagger, o incluso de decir que Kurt Cobain sigue vivo. Me dais asco y me río de vosotros en la cara; pero lo peor de todo es que no sabéis lo que significa para una persona Nirvana, los Sex Pistols, Artic monkeys u otros, y siendo unos possers ignorantes lo único que hacéis es reíros de una banda e insultar y hacer daño a los verdaderos fans, porque encima tenéis tan poca cultura que si aparecen en la tele decís que son mierda sin saber que ese es el grupo que "adoráis". Haced un favor y dejad de ser TAN falsos. Gracias por su atención . - Beatriz . Es curioso poner una foto sobre NIRVANA, cuando el título es de una canción de los Artic Monkeys.

Esto tan solo son algunos textos que he escrito yo, pero los he puesto en fotos de instagram y me gustaría que tuvieran su entrada para sí. El que a mí más me gusta es por el que he puesto el título, el 8º. También decir que el último no es mío es de American Horror Story pero me gustaba demasiado como para no ponerlo. 1º. No sé si es más bonito ver cómo sale el sol o ver cómo sale la luna y las estrellas. Todo sigue bañado de luz pero de forma distinta, y creo que así es la vida de cada persona, todas son preciosas a su manera, pero no todo el mundo ve su belleza. 2º. Y la añoranza de los despertares alegres, el mirar por la ventana observando todo París, con su cielo cambiante y mi taza de café caliente... 3º. Recuerdos de aquellos días en los que pensaba que mi vida era estresante sin saber realmente el significado de tal adjetivo, esos días en los que creía que estaba en una jaula cuando yo era la que se metía sola en una transparente, tiempos e

De verdad que ya no sé que hacer, juro que me estoy esforzando como nunca he hecho pero no puedo más, de verdad, esto puede conmigo. Me he querido poner a llorar en el día de hoy 3 veces (y vamos camino de la cuarta). Lo único que hago es en pensar en cosas malas, negatividad, en lo mala que soy para los estudios, en lo poco que me gusta mi cuerpo, en lo poco que soy... Joder que he pasado de sacar notables a cincos, y eso si es que llego al 5... Cada vez voy peor y los profesores lo único que me dicen es "tienes que estudiar un poco más" y yo no puedo dar más de mí. Pienso que me sale bien el examen, me lo se todo y después me dan la nota y a la mierda todo, que no voy a conseguir ni pasar de bachiller. Psicóloga ni qué coño. Suerte si llego viva al segundo trimestre, al fin y al cabo si no lo hago yo lo van a hacer mis padres. Y es que no me vale que ahora me diga alguien: "No Bea si te esfuerzas más puedes, si tú eres buena estudiante". No, no s

El café de la mañana se empieza a  enfríar con más rapidez, cada vez son más la veces que ponemos las manos al rededor de la taza de chocolate caliente para calentarnos. Ya llega la época de estar con la familia en el salón por el simple hecho de darnos un poco de calor y estar junto al brasero. De ponernos capa tras capa y aún así seguir teniendo frío, de ponernos los calcetines gordos dobles, de abrazarnos a las mantas de pelo en las frías mañanas. De echar de menos el verano, de querer que lleguen las navidades y los regalos, de los dulces navideños. De terminar de ducharnos y vestirnos con rapidez, de tener la piel de gallina de forma más habitual. De los labios morados, de manos y nariz frías. De ver por la ventana la lluvia caer... De querer que alguien te abrace por la espalda para darte calor.

Estoy hasta el arco del triunfo de enfadarme y callármelo por no crear problemas. Luego llega un momento en el que exploto y lo hago con la persona que menos se lo merece y por una gilipollez. Suele ser con mi padre, es decir, llevo semanas peleándome con él y me siento súper mal, pocas cosas son las que me mantienen feliz ya, por no decir casi nada o nada, más bien finjo, y lo hago solo por las personas que me quieren o por lo menos que parece que me quieren o me aprecian un mínimo. A este paso lo que era polvo se va a convertir en polvo más pronto de lo habitual.

Aquí vuelvo, otra vez como una mierda, si es que lo sabía joder, siempre me pasa ¿como no me iba a pasar esta vez? El pensamiento llega con más fuerza que nunca, ya vuelven los llantos sin sonido para no llamar la atención, el miedo de ser alejada, de quedarme sola, ya empiezan a ver la mierda que soy y ya empiezan a alejarme de nuevo, o ¿soy yo la que se aleja por el miedo a ser herida de nuevo? No lo sé, solo se que ya vuelvo a encerrarme en la esquina de mi mente, que no me gusta como soy ni física ni mentalmente. Que no quiero estar aquí ni en ninguna parte, que por mucho que me encabezone la gente una vez que conoce mis cosas buenas y mis cosas malas no me aceptan porque les dan demasiado asco las malas. El mismo asco que les tengo yo.

Me gusta eso de poder aislarme. Me gustaría ser bipolar, una de las cosas que conlleva es que no sientes nada,  y a mí, eso en concreto me encantaría poder hacerlo,  tener una especie de botón y no sentir nada, mandar a  la mierda a todo el mundo... Odio que me importe una persona y pague las cosas conmigo y empiece a gritarme cuando no lleva razón. Unas veces llega el perdón, y yo como gilipollas lo acepto,  pero otras ni eso, y eso si que duele, que una persona que quieres... tú no le importes una mierda. También odio cuando me tratan como si fuera una piedra sin sentimiento alguno. A mi las cosas también me duelen, me importan. Y no, nadie me puede decir que me entiende, porque yo no entiendo a nadie ni nadie puede entender a nadie,  porque cada persona tiene un límite de dolor , usa una escala distinta y en estos casos no hay una escala universal. Me he sentido muchas otras veces dolida y ofendida, unas sin razón y otras con razón, y las que má

Todo era exactamente como ella pensó que sería... Todo el jardín estaba repleto de rosas... Pero ella no las quería, pues no eran dirigidas a ella... Ojalá fueran para ella, por lo menos ella las apreciaba más que su "ama" que solo veía esto como un juego en el que al final aceptaría casarse con el que más se lo hubiera currado, por supuesto eso significa el más adinerado y con más títulos... Así funcionaban las cosas en el antiguo Egipto. Ella solo era una esclava dedicada al cuidado de la hija del faraón, había sido comprada para servir a los 5 años cuando la anteriormente nombrada estaba recién nacida. Había que admitir que a los 15 años la hija del faraón era hermosa, pero su mentalidad no llegaba ni a rozar los principios de su belleza. Sería manejada con facilidad, una esposa tratada cual animal, engreída... y su orgullo quedaría reducido a cenizas... Pues una vez casada, solo sería utilizada como una máquina de hacer herederos... Ahora viendo el jardín re

En esta ocasión voy a dirigirme al inconformismo sobre nosotros mismos, no sobre el inconformismo en general, entonces sería demasiado tema para una sola entrada. Iré directa al grano, muchas personas (la mayoría, he de decir) no se valoran lo suficiente a sí mismas, por no decir que algunas no se valoran nada, aunque en apariencia para los demás no sea así, algunas veces solo tienes que fijarte en los pequeños detalles (en los cuales no entraré, eso lo dejo a la imaginación de cada uno). Bajo mi opinión he de decir que nadie se valora lo suficiente a sí mismo, porque valorarse en el físico por ejemplo, significa que te da absolutamente igual el como eres, no digo que haya que ser un dejado para valorarse a sí mismo, pero sí hay que ser sencillo. Una persona que se arregla demasiado, que cambia continuamente su físico con operaciones, tintes, etc no esta conforme consigo misma. Las personas que dicen estar conformes con su físico pero hacen un deporte excesivo, no cr

Es extraño como uno pude pasar de una felicidad infinita a una tristeza abrasadora, o incluso a la ira. Los cambios de humor pueden suceder por distintas razones que dependen de una compleja combinación de variables, no se como algunas personas aguantan incluso durante décadas unos cambios de humor tan bruscos, es decir, eso no puede ser sano. De hecho no lo es, al fin y al cabo por ello existe ese trastorno llamado ‘bipolaridad’, pero yo pienso que al igual que la locura, todos somos bipolares, en mayor o menor medida. He visto quejas de muchas personas diciendo ‘una niña de 13 años diciendo que es bipolar’ y la comparan con una persona que para ellos es realmente bipolar, pero que para mí es bipolar de forma grave, por ello digo lo siguiente… Pongámonos en esta situación:  Una persona a la cual le detectan cáncer, al principio no se le nota a simple vista, cualquiera que le vea puede decir ‘es normal’, ya que tiene una apariencia como cualquier otra persona; después

New York, la ciudad de la luz. No sé qué decir, por una parte fue exactamente lo que esperaba, pero por otra... me decepcionó. Nada es como esperas y con Nueva York pasó esto exactamente. Era distinta, pero hay que saber ver la belleza de las cosas y admito con orgullo que yo supe verlo. Prefiero los monumentos históricos, pero sé admirar los grandes rascacielos. Prefiero el chocolate caliente, pero sé admirar un buen café. Prefiero un ambiente tranquilo, pero se admirar una variedad enorme de personas totalmente distintas. Supe admirar Nueva York, sí, pero también supe ver la tristeza y la decadencia; las personas... andaban prácticamente perdidas, con una dirección concreta, pero sin saber a donde se dirigían... Solo había que observarlas para saber que estaban vacías, y es que las grandes ciudades que más tienen para admirar están completas de personas sin rumbo fijo, sin algo que les libere así como vacíos que no se llenan . - Beatri

"Navidad, navidad, dulce navidad" Qué ironía que por estas fechas haya personas pensando seriamente en el suicidio. Hay algo que me dijeron hace poco: "Muchas veces la gente dice eso de "No te suicides y diles que les den", pero la verdad es que a esa persona que te está haciendo daño no le importa una mierda si vives o si no, pero si vives se va a encargar de amargarte tu existencia". Yo no sé vosotros, pero yo lo veo como una de las mayores verdades que me han dicho en la vida. Hay tantas cosas que las personas decimos por complacernos a nosotros mismos... es tan triste... la realidad es tan triste. Rara vez nos vamos a sentir totalmente completos, y esas pocas veces que lo hagamos será durante muy poco tiempo, la mayoría de las personas no merecen la pena, no merecen nuestro tiempo, y aún así se lo dedicamos. Decimos que el dinero no da la felicidad, pero yo pocas o ninguna vez he visto a un vagabundo feliz, y si se le ha vi

¿Sabéis lo que es pararse en mitad de la calle cuando está lloviendo? Ir pensando en vuestra vida, observar la lluvia caer y el sonido que hace al chocar con tu paraguas encima de tu cabeza, como cada problema que tienes, cada grito que te dan; todo es como pequeños puñales en tu mente y cada vez que te levantas es más fácil derrumbarte. En fin... a lo que iba... Estar lloviendo, pensar en tus cosas, ver lo penosa que es tu vida, lo penosa que eres, cerrar el paraguas, dejar que la lluvia te limpie, liberarte, sentirte libre, quedarte quieta, dejar que todo el mundo te pase, te observan pero bueno, supongo que vale la pena, y al final... Miras hacia arriba y ves el el cielo, es como si nunca lo hubieras visto, es una sensación de libertad, para mí de las mejores que he tenido. When I was drowing that's when I can finally breathe; The water filled my lungs, I screamed so loud b ut no one heard a thing; I think I am finally clean.

El camino que debería de estar claramente marcado por un claro de flores ha decidido volverse todo desierto y ya no hay camino que seguir. Bueno... ¿Y ahora qué? Solo puedo dedicarme a caminar como una vagabunda perdida, una que se encuentra en un desierto... bueno, desierto. Estoy muerta de sed y es como en las pesadillas en las que vas corriendo sin parar en un largo pasillo que nunca termina... Pues así me siento yo para poder llegar a una simple gota de agua que puede salvarme la vida, pero ¿quién me va a ayudar? A una pobretona que ya no le queda prácticamente ni una esperanza, ni fuerzas para mantenerse en pie, una vagabunda que se ve moribunda, alguien que se cae con cada paso que da, alguien que ya no vale la pena ni tan siquiera observar, porque ¿porqué prestarle atención? Ni ella misma piensa que alguien debería de malgastar su tiempo observándola o ayudándola, sabe que ya no tiene salvación. Pero ¿qué pasaría si alguien le ayuda? ¿Si consigue

Un sueño cumplido, eso es lo que me llevaba aquella noche de San Petersburgo (Rusia). El imperio del Zar, el PALACIO del Zar, Rusia sabía como lucirse, sabía enamorarme con ese vodka que es capaz de rajar mi garganta. "El lago de los cisnes", "El cascanueces" me enamoraban, me atraían, me emocionaban, nadie sabía lo que significaban para mí. Un sueño frustrado... Querer hacer ballet, ser bailarina, ser el cisne que llena el escenario sin necesidad de nadie más... Pero eso nunca sucedió, ni nunca sucederá, como he dicho era un sueño frustrado... Y se quedará en eso: Un sueño frustrado .

Esto he de decir que lo escribí por el día de la madre, pero no te lo enseñé, ahora por tu cumpleaños lo has leído como dedicatoria del regalo que te hemos hecho la Tata y yo, como siempre un libro, te has puesto a llorar por la dedicatoria sin saber que es solo mía, sé que esto tampoco lo vas a leer, y espero que no lo hagas porque se que si lo haces el regalo no te gustará tanto, queda mejor que haya sido entre tus dos hijas, pero recuerda siempre que te quiero de todas las maneras aunque haya veces que me saques de mis casillas: Te quiero por ser como eres, por cuidarme, por aceptarme, por confiar en mí, todas las cosas que haces por mí. Pero también te quiero por tu carácter, tu forma de ser, todo lo que me has heredado ya. Lo que me has enseñado, por ser mi profesora en la guardería, por enseñarme a caminar, hablar, leer, escribir, etc. Tu me enseñaste a meterme dentro de un libro y aprender de él, me enseñaste lo maravillosa que es la vida, me intentas enseñar la mejor

No sabes nada de mí misma. Crees que sí, pero yo sé que no. No sabes mis pensamientos más oscuros. No estabas en mis peores momentos. Solo estabas en los buenos, solo conoces mis pensamientos de luz, de felicidad, de inocencia... Pero ni siquiera sabes que estuve en un rincón frío y oscuro dentro de mi mente, una mente que no se abstraía de pensar con toda negatividad, una mente llena de heridas, una mente herida por la sociedad, una sociedad de la que tú y yo formamos parte, tanto tú como yo odiamos mis momentos de miseria, con la diferencia de que tu puedes elegir si estás, mientras que yo... no me queda otra que aguantar, y por desgracia... Me toca aguantar sola.

Ya ni se que hago aquí, intento que me salgan las palabras, pero es como si mi voz ya no tuviera sonido, como si ya no fuera una voz. Su sonido queda aplacado por el de las demás, y seamos sinceros... ¿Quién escogería esta voz que más bien ni su dueña puede oírla? ¿Quién me escogería a mí? Hay muchas más como yo, empiezo a ser invisible... a desaparecer. Esto no me gusta, creí que no me gustaba llamar la atención... pero en fin, parece ser que de vez en cuando no está de más que alguien se fije en ti. Así puedes experimentar ese sentimiento que tan raro me resulta... El de ser... en fin... Necesitada.   - Beatriz.

¿Qué es un secreto? Algunas veces dudo de que existan los verdaderos secretos, siempre hay alguien que sospecha o que lo sabe, nunca se está a salvo. Cuando intentamos ocultar algo siempre llega una persona que va a intentar sacar todo a la luz, y nosotros, pequeños ignorantes, lo contaremos, confiando en esa persona, creyendo que "nos guardará" el secreto, pero... ¿al contarlo no se pierde el secreto? Un secreto deja de serlo desde el momento en el que lo contamos, un secreto es algo solo nuestro, que solo nos pertenece a nosotros, algo como nuestros pensamientos; nadie se puede meter en nuestra cabeza y ver exactamente qué estamos pensando, y si lo hace puede que solo vea un momento concreto, pero pasan tantas cosas por nuestra cabeza a lo largo de un simple día que es imposible que otra persona sea capaz de asimilarlo por completo. Nuestros pensamientos son algo que solo nosotros somos capaces de enlazarlos unos con otros, somos los únicos que podemos darle un se

Fumar y fumar. Llegó un momento en el que el cigarrillo no se separaba de su mano. Nada de comida, solo cigarrillos y humo. El humo... El humo empezaba a consumirla. Sin él, ella no podía vivir, no podía respirar (Por muy sarcástico o irónico que suene) Todo se empezaba a juntar las luces, el humo, las drogas, el amor, la confusión, la felicidad... Todo. Ella exhalaba el humo con la esperanza de perder a los demonios que danzaban en su cabeza . El humo lo consumía todo, La consumía a ella y consumía sus recuerdos Su historia Su vida... Hasta que ella decidió dejarse llevar y... Todo se convirtió en Humo.

Amar puede hacer daño, algunas veces, puede hacer daño, pero es la única cosa que conozco. Y cuando se pone difícil, sabes que algunas veces se puede poner así, pero es la única cosa que nos hace sentir vivos. Guardamos este amor en una fotografía, construimos estos recuerdos para nosotros mismos, en donde nuestros ojos nunca se cierran, los corazones nunca se rompen, y los momentos quedan quietos, congelados para siempre. Así que puedes guardarme en el bolsillo  de tus vaqueros rasgados, abrazarme hasta que nuestras miradas se encuentren, nunca estarás sola, espérame a que vuelva a casa. Amar puede curar, amar puede remendar tu alma, y es la única cosa que conozco. Juro que será más fácil, recuérdalo con cada pedazo de ti, es la única cosa que nos llevamos cuando morimos. Guardamos este amor en una fotografía, construimos estos recuerdos para nosotros mismos, en donde nuestros ojos nunca se cierran, los corazones nunca se rompieron, y los momentos quedan quie

Reunirnos en un lugar secreto que solo sepamos nosotros, jugar a que somos lo que queramos ser, jugar a ser feliz, ser feliz ; conformarse con lo que se tiene, querer más, nunca menos, querer superarte, querer llegar a lo más alto y ver las vistas; llegar a la cima, nunca bajar , luchar por la vida , que la vida te llene por completo; Ser feliz . Tropezar, caer, levantarse , comprobar que todo está correcto, seguir con la vista al frente, solo mirar al suelo por si hay más piedras, dar los pasos con seguridad. No importa que llueva, que truene, que nieve o que haga un sol abrasador, siempre mantente firme .

No era verano, ni otoño, ni primavera, ni invierno, no era la estación, no era ni el día ni la noche. Era la niebla, tan presente y a la vez tan transparente, como un muro líquido que puedes atravesar con facilidad, pero no veía, no me encontraba a mí misma, ni a nadie, ni a nada, todo era una combinación de blanco y gris, era asfixiante , la tristeza era así . ¿Me estoy volviendo loca ? Esa era mi mayor cuestión. De repente era algo que más que asfixiarme, era ahogarme, no podía respirar bien, era como si hubiera estado en ese lugar por siglos y además de tener un tiempo limitado... También tuviera un oxígeno limitado. Mis pulmones se estaban invadiendo de agua, sentía como desde la punta de los pies el nivel de agua subía segundo a segundo. Empecé a encogerme, a echarme atrás, esa es la primera reacción, además de agarrarte la garganta. Y de repente... Una sombra en la niebla. ¿Quién sería el extraño ? ¿Un hombre o una mujer ? No lo sabía

What have I done?  I wish I could run,  away from this ship going under  just trying to help out everyone else  now I feel the weight of the world is on my shoulders  what can you do when your good isn't good enough  and all that you touch tumbles down?  cause my best intentions  keep making a mess of things,  I just wanna fix it somehow  but how many times will it take?  oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?  can I start again, with my fate again?  cause I can't go back and endure this  I just have to stay and face mistakes,  but if I get stronger and wiser, I'll get through this  what can you do when you're good isn't good enough?  and all that you touch tumbles down?  cause my best intentions keep making a mess of things,  I just wanna fix it somehow  but how many times will it take?  oh, how many times will it take for me to get it right?  so I throw up my fists, throw a punch in the air,  and accept the

Es una frase que llevo unos días pensando en ella, me ayuda en mi día a día. "Prueba que se equivocan"  Para mí es un sinónimo de: demuestra lo que vales, hazles saber que eres mejor de lo que piensan, que vales... No estoy orgullosa de mí misma, sé que tengo que mejorar, y me estoy esforzando en ello. No me gusta mi cuerpo, sé que podría estar bastante mejor, muchas personas cuando luchaba por mi cuerpo me han llegado a decir que estaba esquelética, cuando yo no me veía así... me seguía viendo gorda, tal y como me veo ahora; es decir, no me veo obesa, ni gorda cual donut, no, me veo rellenita, y quiero estar delgada, odio cuando voy a pesarme y en el papel me pone que estoy "normal" yo no quiero estar normal, para mí eso es de ser del montón y no quiero eso, despierto mi competitividad y empiezo a luchar por el cuerpo que quiero, me controlo con la comida, hago bastante ejercicio; cuando me decían que estaba esquelética era cuando empezaba a conseg

Esto de no tener inspiración es una mierda. Me siento inservible, vacía. Antes ponía los dedos en el teclado y todo brotaba fuera de mi cabeza, pero ya no. Es como si mi cerebro hubiera colapsado, como si se hubiera apagado. Intento concentrarme y todo está malditamente negro y vacío. Lo único que hago es buscar en cada rincón y ahora todo lo que tengo es un sin sentido en la cabeza. Intento escribir para buscar el orden de mi cabeza en el orden de las letras y esto es lo que sale. No me basta, sé que puedo hacer algo mejor que esto. Me siento como una muñeca de trapo que han tirado en mitad de la calle y que la última farola esta a punto de apagarse porque no le llega electricidad...  ¿La electricidad? Mi inspiración  ¿La farola? Mi cerebro.  Y con todo ello...  Yo.

Ya sabéis que no soy muy de entradas alegres, pero voy a intentarlo... No se que fue,  pero algo me dijo que tenía que ir,  que tenía que dejar las lágrimas y las quejas de una vez y salir para ver el sol,  o que el sol me viera a mí... Me gustó la sensación que tuve. Mis padres ese día querían ir a ver que tal iba nuestra parcela y yo decidí ir encantada en vez de quedarme en casa como hacía habitualmente ; el sonido de los pájaros, la brisa, el olor a bosque, a aire limpio y puro, las flores, los colores...  Todo encajaba en perfecta armonía. El andar por esos caminos que parece que nadie los a pisado antes, el ver una madriguera escondida entre las rocas, las mariposas...  Todo me invitaba a sonreír. Puede que muchas veces esté triste, pero otras soy feliz, de vez en cuando los líos de mi cabeza se despejan, los nudos se desatan y todo parece nuevo. Respira, aspira el aire puro y frío del invierno que se acerca, siente

Ya no sé qué decir, ya no sé qué pensar... Mi cabeza es un ir y venir, me siento perdida,  confundida... Ya no le veo color a la vida, mis días se han vuelto grises... y no sé el porqué. Es como si fuera en un tío-vivo que da las vueltas demasiado rápido, no para, me empiezan a entrar ganas de vomitar, me empiezo a desmayar, caigo. La caída me duele y a la vez no, es una sensación extraña, es como si ya no estuviera dentro de mi cuerpo y como un fantasma viera mi caída y de tan sólo verla me produzca un profundo dolor en mi subconsciente, en mi cerebro; mi cerebro... siento que va a estallar. Solo quiero gritar y correr, gritarle a cada persona que me ha hecho daño, simplemente gritar, nada de palabras, gritar, empujar, pegar, sobre todo gritar, gritar hasta que me duela la garganta. Correr... no huir, correr, ir a ningún sitio que no esté en ninguna parte, desaparecer, estar en un lugar vacío y de nuevo gritar, gritar y llorar, porque estoy cansada,

Muchas veces me gustaría poder escribir de la forma más alegre posible, pero no siempre estoy feliz, y me gusta escribir cómo me siento, habitualmente me inspiro cuando estoy triste, pero ello no quiere decir que siempre este triste como muchos piensan... además me gusta escribir de forma realista, y yo escribo la realidad de mi pasado, no siempre, solo en ocasiones, otras veces me invento la historia, la saco de mi mente, simplemente pongo los dedos delante del teclado y sale solo. Quería deciros que estoy bien, no siempre, pero de forma mayoritaria estoy bien, no me gusta que me digan como me siento o que intenten decirme como me siento, porque eso solo lo se yo, unas veces estaré deprimida, otras enfadada, otras triste, otras veces me veré gorda, otras delgada, fea, guapa, lista, tonta, etc porque soy una maldita adolescente que cambia de parecer de la noche a la mañana, no me gusta que la gente se preocupe por mí, ni con ni sin razón, sencillamente porque 'con' prefiero

Llevo varios días escuchando de personas concretas que el blog les está ayudando, que YO les estoy ayudando, y es una sensación increíble, cuando una persona te muestra sus cicatrices y te dice "lo dejé por ti" , me hace querer llorar pero de alegría, yo os debería dar las gracias, sois vosotros con esos comentarios los que hacéis que siga con el blog, que yo siga aquí , saber que estoy haciendo algo de provecho con mi vida... Es que de verdad que me siento completa . El ayudar a alguien a que no se suicide o no caiga en los vómitos... increíble, sin palabras , así es como me quedo, os agradezco cada mínimo comentario, nunca he recibido queja alguna de mi blog, nada, solo cosas buenas y de verdad que me hacéis llorar de alegría, sobretodo porque se lo difícil que es salir del hoyo. Os diré algo, no soy yo la que os está salvando, puede que os de un empujoncito, una mínima cosa más para seguir adelante, pero no os estoy salvando,  sois vosotros quie

Ese momento en el que no sabes ni en qué pensar, tienes un lío de hilos y es imposible de ordenar… Es claustrofóbico y lo peor es que esa necesidad de salir de ese sitio no puedes conseguirla a no ser que salgas de tu cabeza, y eso ¿cómo se consigue? Supongo que durmiendo… pero yo a estas alturas ya no puedo ni dormir, me cuesta demasiado y cada mínimo sonido me despierta y empiezo a darle vueltas a la cabeza a todo otra vez. Una vez que consigo olvidarle siempre vuelve con su hola y su sonrisa, muchas veces me dan ganas de darle un puñetazo en la cara pero pienso “Bea, ánimo, contrólate, es solo un año más, el año que viene ya no le vas a volver a ver” pero el problema está en que siempre me pasa esto, cada año es igual siempre quiero acabar nada más empezar. Cuando empecé preescolar tenía a mi mejor amiga, las demás del grupo con solo tres años ya empezaron a pegarme… fue horrible, una experiencia traumática para mí. En primaria solo tenía un amigo, el cual empezó de golpe a

Tal día como el 25 de septiembre, hace 4 años te perdí y hoy vengo a hacerte una breve visita como todos los años... Hola abuelo, ¿Qué puedo decirte? Mi vida es un completo caos, te echo de menos, cuando estabas no sabía apreciar lo suficiente lo que tenía, ahora te aprecio más que antes, pero estás ausente,  ¿Porqué digo ausente? Intento consolarme y ser de vez en cuando una persona falsamente positiva, pero lo suficientemente creíble para creérmelo yo, como para pensar o creer que todavía sigues a mi lado, que de alguna forma, me observas. Pero esto no solo me alivia, también me inquieta, hay cosas que he hecho y de las cuales no me siento orgullosa y pensar que tú sabes eso me horroriza, por estas cosas suelo pensar que no estarías orgulloso de mí, pero intento de nuevo ser falsamente positiva, puedes que no estuvieras orgulloso de esas cosas que hice... pero las superé, me arrepentí... ¿Eso no cuenta? Para mí sí y espero que para ti también. Aunque hayan pasado 4 años tod