Pensamientos desapercibidos

Me doy cuenta de que las personas rara vez se fijan en las demás personas. Solo lo hacen si notan algo raro. Pero lo raro, tiene que ser malo, porque cuando es porque sonríen demasiado, simplemente lo atribuyen a que está feliz, aunque cuando yo veo a una persona que sonríe mucho, pienso que en verdad está triste, lo veo falso, para aparentar ¿Que cómo lo sé? Fácil, yo he sido así. Durante mucho tiempo fui así, ahora, sólo lo soy en parte, porque sonrío como una persona normal, actúo como una persona normal, sí, actúo, porque eso es lo que me considero: una gran actriz de la vida. Algunas veces sonrío con sinceridad, otras por compromiso, otras por no levantar sospechas, otras simplemente por decirme a mí misma que sea fuerte y que soy feliz, por lo cual no se si llamarme una gran actriz o una gran mentirosa. Muchas veces he visto las frases tipo ‘lo mejor está por venir’ o ‘lo mejor se hace esperar’… pero después se contradicen con las frases tipo ‘no esperes, no des

Antes de ausentarme durante dos semanas quería escribir una entrada alegre, feliz, porque por extraño que parezca así llevo sintiéndome 2 días (nuevo récord) , no sé, en mi cabeza hay un extraño claro, las cosas ya no las veo tan complicadas, parece volver la antigua Beatriz alegre con su sonrisa deslumbrante  (o una nueva que es mejor que antes, la verdad es que ya no recuerdo la antigua Beatriz) , sé que habrá días en los que vuelva a caer, siempre vuelvo a caer, esto ya me ha pasado antes, sólo espero que esta vez dure más, que sea más duradero. Puede que os preguntéis a qué es debido este cambio tan drástico, pues no se si es porque he acabado con la regla o porque me voy de Córdoba unos días, dejo atrás la rutina, la monotonía (la verdad es que pienso que mi felicidad es debida a las dos razones que os acabo de exponer). Vuelvo a creer en mí , y no tenéis ni idea de lo bien que me siento conmigo misma, me siento completa sin necesidad de que alguien más venga a completarme ,

Todo empezó con esa típica entrada a tumblr para ver fotos, la verdad, para lo que tanto os quejáis de que la sociedad no os acepta, a los pocos que intentamos aceptarnos tal y como somos se nos cae el alma a los pies al ver a tanta modelo, lo que me llevó a la segunda parte. La ducha: la verdad es que me considero una bulímica frustrada, al ver las fotos de tantas modelos empiezo a verme gorda y a querer vomitar, bendita ducha que tapa los sonidos, aunque ¿qué sonidos? Por mucho que meta los dedos de ahí no sale nada, tan solo pollos. Tercera parte, la noche: toca la parte en la que la gente se va a dormir y tú te quedas despierta a las 2 a.m sin tener ni puta idea de qué hacer, así que ¿a qué te dedicas? A pensar en tu fantástica y miserable vida, es lo que viene siendo ‘el bajón’, sí, ese que tanto decís que tenéis en las redes sociales, ese que cuando de verdad te viene no lo dices en una mierda de red social para captar la atención y que alguien vaya y te pregunte ‘¿qué

Después de no sé ¿tal vez días? ¿semanas? ¿meses? Lo encontré, encontré el precipicio. Se alzaba en la lejanía con todo su esplendor, y es que era esplendoroso, tapaba el sol, parecía que él era el sol naciente, irradiaba belleza y luz. Tardé lo que me pareció una eternidad el llegar hasta él, el subir por las sendas sin marcar, inventándome el camino con felicidad e ilusión por llegar. Sí, en esos momentos era feliz, era feliz porque tenía una meta en la vida, por penosa que fuera. Aunque lo hiciera con felicidad y entusiasmo no penséis que no me costó, me costó sangre, sudor y lágrimas el llegar a la cima de mi precipicio, para mí cada parte del precipicio era una parte de mi vida por superar, no se si eso lo hacía más fácil o más difícil, pero tenía que superar mi vida para poder acabar con ella, sino sería rendirme, y yo no me estaba rindiendo, simplemente decidí acabar de la manera más rápida posible. Llegué a la cima y las vistas eran increíbles, cada mínima

Creo que no me encuentro bien, en realidad, sé que no estoy bien. Aquí vuelven las ganas de saltar por el precipicio en el que encontraré la paz. Supongo que al principio dolerá, como cuando naces, supongo que daré mi último grito, solo que no será para pedir ayuda, será de alivio; daré mi último aliento, mi último latido y todo sucederá a la vez; mi vista se desvanecerá solo oiré el pitido de mi tímpano al estallar con la fuerza de la caída y el viento en mi contra… Pero la fuerza de la gravedad es mayor que la del viento, y la primera es la que va a mi favor. El problema es que no encuentro el precipicio, estoy perdida , con las ganas de caer pero sin tener donde. Tengo miedo de encontrar el precipicio, en verdad no es de encontrarlo, sino del cómo lo encontraré, porque si cuando lo encuentro estoy abajo en vez de arriba ¿la poca fuerza que me queda será suficiente para llegar o podré saborear el placer de la caída larga pero a la vez corta? En mi último int

Tras mucho pensar decidí hacerlo. Decidí desprenderme de esa persona que tanto amaba pero tanto daño me hacía… Sí, era mi marido, pero tras tantos años juntos la aventura descubrida… no solo durante nuestro matrimonio, sino durante nuestro noviazgo. Si tanto me amaba, ¿cómo pudo hacerme eso? No la culpo a ella por querer destruir mi matrimonio, mi familia… ella le dijo que le amaba, pero él nunca se lo dijo, es de las pocas partes en las que confío en él. Todavía recuerdo el día en que me di cuenta, la típica mancha de carmín, al principio no dije nada, al fin y al cabo en el mundo de los negocios pasan muchas mujeres y muchas presentaciones en las que no queda otra que dar dos besos; el problema fue cuando cada miércoles de cada semana me decía que llegaría más tarde y la camisa siempre llegaba con la misma barra de labios marcada. -Parecía que marcaba el territorio.- Un miércoles en el momento en el que vino con esa cara de idiota a decirme ‘llegaré más tarde cariño, ya s

La situación en la que me encuentro en estos momentos es algo graciosa. Escribiendo en un cuaderno al borde de una piscina. (O por lo menos en el momento en el que escribí esta entrada) Sí, en un cuaderno de papel y sentada en el bordillo de una piscina, donde se puede mojar y tiene bastantes probabilidades de ello, pero ¿en la vida no hay que arriesgarse? La verdad es que mi vida no me muestra muchas oportunidades de riesgo (no sabría decir si es algo bueno o malo), pero tengo 15 años, todavía me queda vida por delante, en octubre llegarán los 16, en fin… No escribo ahora por arriesgarme, lo hago ahora porque es cuando me ha llegado la inspiración, esa que no sabes ni cuando va a venir ni cuando se irá. En estos momento observando el cielo con alguna que otra nube perdida (como mi mente), las cuales se mueven por la fuerza del viento, cuando observo a los niños pequeños jugar sin preocupaciones, unos niños que sueñan con crecer, todavía recuerdo esa sensación, la

Veréis, a mi una de las cosas que más me gusta en esta vida es leer, ya he puesto anteriormente el inicio de “The perks of being a wallflower”, un libro del cual solo he leído unas 43 páginas debido a que no lo tengo en presente… en fin, algunos sabréis que en estos momentos estoy leyendo “La ladrona de libros”, un libro el cual su narrador es la muerte, soy muy aficionada al inicio de los libros, a los inicios en sí, ya que me gusta pensar que el inicio es como una nueva era, un comienzo para lo bueno o algo mejor que esta por venir. Lo que hizo que este libro me gustara desde un principio fue la presentación que se da a sí misma la muerte, en esto se basa mi entrada:   “Primero los colores. Luego los humanos. Así es como acostumbro a ver las cosas. O, al menos, así intento verlas.   *Un pequeño detalle: Morirás*   Sinceramente, me esfuerzo por tratar el tema con tranquilidad, pero a casi todo el mundo le cuesta creerme, por más que yo proteste. Por favor, confía en mí. De

Así es como me siento en estos momentos. Cuando piensas que puedes confiar en alguien... no se, yo creía que si era de la familia, de la sangre de tu sangre podías confiar en ella… pero al parecer no. En cada enfado me recuerdo a mí misma el lema que le instalé a mi familia desde pequeña “échale la culpa al de al lado” o “mira por ti, a los demás que les zurzan”, pero por desgracia una vez pasado el enfado también se va el recuerdo del lema, y es que incluso dentro de una familia hay máscaras, ya no te puedes fiar de ninguna sonrisa, aunque parezca sincera, aunque sea la sonrisa que has visto desde que naciste… ya parece que todo el mundo se vuelve en mi contra, incluso el viento va en mi contra (lo último fuera de ironías). Intento ver siempre el lado positivo a las cosas “ EXCELSIOR ”, algunos sabrán su significado y otros no, pero en fin, para mí es un modo de vida. Me hace gracia la típica frase que siempre me dicen en mi familia justo en el momento antes de empez

El comienzo que ya dije con anterioridad tener planeado (la citación de “The perks of being a wallflower”) para el blog, sigo teniendo el afán de publicarlo, por ello aquí lo tenéis:  “Querido amigo: Te escribo porque ella dijo que escuchas y comprendes y que no intentaste acostarte con aquella persona en esa fiesta aunque hubieras podido hacerlo. Por favor, no intentes descubrir quién es ella porque entonces podrías descubrir quién soy yo, y la verdad es que no quiero que lo hagas. Me referiré a la gente cambiándole el nombre o por nombres comunes porque no quiero que me encuentres. Por la misma razón no he adjuntado una dirección para que me respondas. No pretendo nada malo con esto. En serio. Solo necesito saber que alguien ahí fuera escucha y comprende y no intenta acostarse con la gente aun pudiendo hacerlo. Necesito saber que existe alguien así. Creo que tú lo comprenderías mejor que nadie porque creo que eres más consciente de los demás y aprecias lo que la vi

Había pensado en dar mi primer título como “un comienzo”, pero eso significaría que es un comienzo como cualquier otro, y no tengo pensado que sea así; también tenía pensado en que mi primera entrada fuera el empezar de un libro, un libro en concreto, “The perks of being a wallflower” (Las ventajas de ser un marginado), pero las cosas nunca suceden como uno piensa al principio. Muchas personas tienen la dificultad de no saber cómo o por dónde empezar, si es el caso del “dónde” ¿porqué no empezar por el principio?, he aquí mi lógica de porqué comenzar de esta forma y si es el caso del “cómo”… bueno, eso simplemente has de pensar y relajarte, llegará por sí solo. La verdad es que estos no son mis problemas, mis verdaderos dilemas son los siguientes: - Me voy demasiado por las ramas, de hecho, creía que el hacer una entrada me iba a costar mucho más, pero una de dos, u hoy estoy extrañamente escritora o… sinceramente, no recuerdo lo siguiente que iba a decir… lo que me lleva