Pensamientos desapercibidos

Ahora que hay que "darle la bienvenida" al 2015 todo el mundo está diciendo que su 2014 fue perfecto. Yo la verdad digo todo lo contrario, 2014 ha sido uno de los peores años de mi vida. Tengo el presentimiento de que 2015 no se va a quedar atrás y tengo miedo de ello, claro que me voy a esforzar porque sea un poco mejor, pero muchas veces mis esfuerzos no sirven de nada. Por lo menos esperaba que el último día del año fuera feliz, casi lo consigo; iba a ser mi primer año nuevo en el que me iba de fiesta, gracias a un palurdo y vago y perro y todo tipo de adjetivos negativos para los niños pijitos y ricos no puedo ir porque me la ha jugado y me he quedado sin entrada, así que me quedo en casa un año más. Demás de esto, que ya lo tenía asimilado desde hacía unos días (por lo cual tampoco es que me haya afectado mucho) mi padre ha tenido la fantástica idea de "picarme" porque según él le gusta y a mí lo único que hace es joderme más el día. Hay muchas c

"Dejé de ir a terapia porque sabía que mi terapeuta llevaba razón, que yo quería seguir estando mal. Quería mantener mis malos hábitos como encantos en una pulsera. No quiero ser valiente. Creo que me gusta más mi cerebro en una pelea de bar con mi corazón. Creo que me gusto más a mí mismo estando un poco roto. Está bien si eso me hace ser menos amado. Me gusta más la poesía que la terapia de todas formas. Los poemas nunca me juzgan por sanar mal." - Clementine van Radics. "No soy la primera opción de alguien. No soy el favorito de nadie. Puede que la gente diga que soy especial para ellos pero sé que escogerán a alguien antes que a mi." "Una prostituta llora contra la almohada, en silencio. Un drogadicto sueña con tener amnesia. Un suicida escribe su última carta. Una anoréxica llora frente a la nevera. Una bulímica rompe el espejo del baño. Una chica con sobrepeso come tras depresión por los insultos. Un depresivo toma 20 pastillas.

¿Pensáis que valéis algo por fingir que os gusta algo? ¿Os creéis mejores? Pues no lo sois, sois unos malditos possers. Es decir, os hacéis de los que saben, de los rockeros, pero luego os preguntan: ¿Cómo se llamaba el cantante principal de Nirvana? Y sois capaces de decir Mick Jagger, o incluso de decir que Kurt Cobain sigue vivo. Me dais asco y me río de vosotros en la cara; pero lo peor de todo es que no sabéis lo que significa para una persona Nirvana, los Sex Pistols, Artic monkeys u otros, y siendo unos possers ignorantes lo único que hacéis es reíros de una banda e insultar y hacer daño a los verdaderos fans, porque encima tenéis tan poca cultura que si aparecen en la tele decís que son mierda sin saber que ese es el grupo que "adoráis". Haced un favor y dejad de ser TAN falsos. Gracias por su atención . - Beatriz . Es curioso poner una foto sobre NIRVANA, cuando el título es de una canción de los Artic Monkeys.

Esto tan solo son algunos textos que he escrito yo, pero los he puesto en fotos de instagram y me gustaría que tuvieran su entrada para sí. El que a mí más me gusta es por el que he puesto el título, el 8º. También decir que el último no es mío es de American Horror Story pero me gustaba demasiado como para no ponerlo. 1º. No sé si es más bonito ver cómo sale el sol o ver cómo sale la luna y las estrellas. Todo sigue bañado de luz pero de forma distinta, y creo que así es la vida de cada persona, todas son preciosas a su manera, pero no todo el mundo ve su belleza. 2º. Y la añoranza de los despertares alegres, el mirar por la ventana observando todo París, con su cielo cambiante y mi taza de café caliente... 3º. Recuerdos de aquellos días en los que pensaba que mi vida era estresante sin saber realmente el significado de tal adjetivo, esos días en los que creía que estaba en una jaula cuando yo era la que se metía sola en una transparente, tiempos e

De verdad que ya no sé que hacer, juro que me estoy esforzando como nunca he hecho pero no puedo más, de verdad, esto puede conmigo. Me he querido poner a llorar en el día de hoy 3 veces (y vamos camino de la cuarta). Lo único que hago es en pensar en cosas malas, negatividad, en lo mala que soy para los estudios, en lo poco que me gusta mi cuerpo, en lo poco que soy... Joder que he pasado de sacar notables a cincos, y eso si es que llego al 5... Cada vez voy peor y los profesores lo único que me dicen es "tienes que estudiar un poco más" y yo no puedo dar más de mí. Pienso que me sale bien el examen, me lo se todo y después me dan la nota y a la mierda todo, que no voy a conseguir ni pasar de bachiller. Psicóloga ni qué coño. Suerte si llego viva al segundo trimestre, al fin y al cabo si no lo hago yo lo van a hacer mis padres. Y es que no me vale que ahora me diga alguien: "No Bea si te esfuerzas más puedes, si tú eres buena estudiante". No, no s

El café de la mañana se empieza a  enfríar con más rapidez, cada vez son más la veces que ponemos las manos al rededor de la taza de chocolate caliente para calentarnos. Ya llega la época de estar con la familia en el salón por el simple hecho de darnos un poco de calor y estar junto al brasero. De ponernos capa tras capa y aún así seguir teniendo frío, de ponernos los calcetines gordos dobles, de abrazarnos a las mantas de pelo en las frías mañanas. De echar de menos el verano, de querer que lleguen las navidades y los regalos, de los dulces navideños. De terminar de ducharnos y vestirnos con rapidez, de tener la piel de gallina de forma más habitual. De los labios morados, de manos y nariz frías. De ver por la ventana la lluvia caer... De querer que alguien te abrace por la espalda para darte calor.

Estoy hasta el arco del triunfo de enfadarme y callármelo por no crear problemas. Luego llega un momento en el que exploto y lo hago con la persona que menos se lo merece y por una gilipollez. Suele ser con mi padre, es decir, llevo semanas peleándome con él y me siento súper mal, pocas cosas son las que me mantienen feliz ya, por no decir casi nada o nada, más bien finjo, y lo hago solo por las personas que me quieren o por lo menos que parece que me quieren o me aprecian un mínimo. A este paso lo que era polvo se va a convertir en polvo más pronto de lo habitual.

Aquí vuelvo, otra vez como una mierda, si es que lo sabía joder, siempre me pasa ¿como no me iba a pasar esta vez? El pensamiento llega con más fuerza que nunca, ya vuelven los llantos sin sonido para no llamar la atención, el miedo de ser alejada, de quedarme sola, ya empiezan a ver la mierda que soy y ya empiezan a alejarme de nuevo, o ¿soy yo la que se aleja por el miedo a ser herida de nuevo? No lo sé, solo se que ya vuelvo a encerrarme en la esquina de mi mente, que no me gusta como soy ni física ni mentalmente. Que no quiero estar aquí ni en ninguna parte, que por mucho que me encabezone la gente una vez que conoce mis cosas buenas y mis cosas malas no me aceptan porque les dan demasiado asco las malas. El mismo asco que les tengo yo.

Me gusta eso de poder aislarme. Me gustaría ser bipolar, una de las cosas que conlleva es que no sientes nada,  y a mí, eso en concreto me encantaría poder hacerlo,  tener una especie de botón y no sentir nada, mandar a  la mierda a todo el mundo... Odio que me importe una persona y pague las cosas conmigo y empiece a gritarme cuando no lleva razón. Unas veces llega el perdón, y yo como gilipollas lo acepto,  pero otras ni eso, y eso si que duele, que una persona que quieres... tú no le importes una mierda. También odio cuando me tratan como si fuera una piedra sin sentimiento alguno. A mi las cosas también me duelen, me importan. Y no, nadie me puede decir que me entiende, porque yo no entiendo a nadie ni nadie puede entender a nadie,  porque cada persona tiene un límite de dolor , usa una escala distinta y en estos casos no hay una escala universal. Me he sentido muchas otras veces dolida y ofendida, unas sin razón y otras con razón, y las que má

Todo era exactamente como ella pensó que sería... Todo el jardín estaba repleto de rosas... Pero ella no las quería, pues no eran dirigidas a ella... Ojalá fueran para ella, por lo menos ella las apreciaba más que su "ama" que solo veía esto como un juego en el que al final aceptaría casarse con el que más se lo hubiera currado, por supuesto eso significa el más adinerado y con más títulos... Así funcionaban las cosas en el antiguo Egipto. Ella solo era una esclava dedicada al cuidado de la hija del faraón, había sido comprada para servir a los 5 años cuando la anteriormente nombrada estaba recién nacida. Había que admitir que a los 15 años la hija del faraón era hermosa, pero su mentalidad no llegaba ni a rozar los principios de su belleza. Sería manejada con facilidad, una esposa tratada cual animal, engreída... y su orgullo quedaría reducido a cenizas... Pues una vez casada, solo sería utilizada como una máquina de hacer herederos... Ahora viendo el jardín re

En esta ocasión voy a dirigirme al inconformismo sobre nosotros mismos, no sobre el inconformismo en general, entonces sería demasiado tema para una sola entrada. Iré directa al grano, muchas personas (la mayoría, he de decir) no se valoran lo suficiente a sí mismas, por no decir que algunas no se valoran nada, aunque en apariencia para los demás no sea así, algunas veces solo tienes que fijarte en los pequeños detalles (en los cuales no entraré, eso lo dejo a la imaginación de cada uno). Bajo mi opinión he de decir que nadie se valora lo suficiente a sí mismo, porque valorarse en el físico por ejemplo, significa que te da absolutamente igual el como eres, no digo que haya que ser un dejado para valorarse a sí mismo, pero sí hay que ser sencillo. Una persona que se arregla demasiado, que cambia continuamente su físico con operaciones, tintes, etc no esta conforme consigo misma. Las personas que dicen estar conformes con su físico pero hacen un deporte excesivo, no cr

Es extraño como uno pude pasar de una felicidad infinita a una tristeza abrasadora, o incluso a la ira. Los cambios de humor pueden suceder por distintas razones que dependen de una compleja combinación de variables, no se como algunas personas aguantan incluso durante décadas unos cambios de humor tan bruscos, es decir, eso no puede ser sano. De hecho no lo es, al fin y al cabo por ello existe ese trastorno llamado ‘bipolaridad’, pero yo pienso que al igual que la locura, todos somos bipolares, en mayor o menor medida. He visto quejas de muchas personas diciendo ‘una niña de 13 años diciendo que es bipolar’ y la comparan con una persona que para ellos es realmente bipolar, pero que para mí es bipolar de forma grave, por ello digo lo siguiente… Pongámonos en esta situación:  Una persona a la cual le detectan cáncer, al principio no se le nota a simple vista, cualquiera que le vea puede decir ‘es normal’, ya que tiene una apariencia como cualquier otra persona; después

New York, la ciudad de la luz. No sé qué decir, por una parte fue exactamente lo que esperaba, pero por otra... me decepcionó. Nada es como esperas y con Nueva York pasó esto exactamente. Era distinta, pero hay que saber ver la belleza de las cosas y admito con orgullo que yo supe verlo. Prefiero los monumentos históricos, pero sé admirar los grandes rascacielos. Prefiero el chocolate caliente, pero sé admirar un buen café. Prefiero un ambiente tranquilo, pero se admirar una variedad enorme de personas totalmente distintas. Supe admirar Nueva York, sí, pero también supe ver la tristeza y la decadencia; las personas... andaban prácticamente perdidas, con una dirección concreta, pero sin saber a donde se dirigían... Solo había que observarlas para saber que estaban vacías, y es que las grandes ciudades que más tienen para admirar están completas de personas sin rumbo fijo, sin algo que les libere así como vacíos que no se llenan . - Beatri

"Navidad, navidad, dulce navidad" Qué ironía que por estas fechas haya personas pensando seriamente en el suicidio. Hay algo que me dijeron hace poco: "Muchas veces la gente dice eso de "No te suicides y diles que les den", pero la verdad es que a esa persona que te está haciendo daño no le importa una mierda si vives o si no, pero si vives se va a encargar de amargarte tu existencia". Yo no sé vosotros, pero yo lo veo como una de las mayores verdades que me han dicho en la vida. Hay tantas cosas que las personas decimos por complacernos a nosotros mismos... es tan triste... la realidad es tan triste. Rara vez nos vamos a sentir totalmente completos, y esas pocas veces que lo hagamos será durante muy poco tiempo, la mayoría de las personas no merecen la pena, no merecen nuestro tiempo, y aún así se lo dedicamos. Decimos que el dinero no da la felicidad, pero yo pocas o ninguna vez he visto a un vagabundo feliz, y si se le ha vi

¿Sabéis lo que es pararse en mitad de la calle cuando está lloviendo? Ir pensando en vuestra vida, observar la lluvia caer y el sonido que hace al chocar con tu paraguas encima de tu cabeza, como cada problema que tienes, cada grito que te dan; todo es como pequeños puñales en tu mente y cada vez que te levantas es más fácil derrumbarte. En fin... a lo que iba... Estar lloviendo, pensar en tus cosas, ver lo penosa que es tu vida, lo penosa que eres, cerrar el paraguas, dejar que la lluvia te limpie, liberarte, sentirte libre, quedarte quieta, dejar que todo el mundo te pase, te observan pero bueno, supongo que vale la pena, y al final... Miras hacia arriba y ves el el cielo, es como si nunca lo hubieras visto, es una sensación de libertad, para mí de las mejores que he tenido. When I was drowing that's when I can finally breathe; The water filled my lungs, I screamed so loud b ut no one heard a thing; I think I am finally clean.

El camino que debería de estar claramente marcado por un claro de flores ha decidido volverse todo desierto y ya no hay camino que seguir. Bueno... ¿Y ahora qué? Solo puedo dedicarme a caminar como una vagabunda perdida, una que se encuentra en un desierto... bueno, desierto. Estoy muerta de sed y es como en las pesadillas en las que vas corriendo sin parar en un largo pasillo que nunca termina... Pues así me siento yo para poder llegar a una simple gota de agua que puede salvarme la vida, pero ¿quién me va a ayudar? A una pobretona que ya no le queda prácticamente ni una esperanza, ni fuerzas para mantenerse en pie, una vagabunda que se ve moribunda, alguien que se cae con cada paso que da, alguien que ya no vale la pena ni tan siquiera observar, porque ¿porqué prestarle atención? Ni ella misma piensa que alguien debería de malgastar su tiempo observándola o ayudándola, sabe que ya no tiene salvación. Pero ¿qué pasaría si alguien le ayuda? ¿Si consigue

Un sueño cumplido, eso es lo que me llevaba aquella noche de San Petersburgo (Rusia). El imperio del Zar, el PALACIO del Zar, Rusia sabía como lucirse, sabía enamorarme con ese vodka que es capaz de rajar mi garganta. "El lago de los cisnes", "El cascanueces" me enamoraban, me atraían, me emocionaban, nadie sabía lo que significaban para mí. Un sueño frustrado... Querer hacer ballet, ser bailarina, ser el cisne que llena el escenario sin necesidad de nadie más... Pero eso nunca sucedió, ni nunca sucederá, como he dicho era un sueño frustrado... Y se quedará en eso: Un sueño frustrado .

Esto he de decir que lo escribí por el día de la madre, pero no te lo enseñé, ahora por tu cumpleaños lo has leído como dedicatoria del regalo que te hemos hecho la Tata y yo, como siempre un libro, te has puesto a llorar por la dedicatoria sin saber que es solo mía, sé que esto tampoco lo vas a leer, y espero que no lo hagas porque se que si lo haces el regalo no te gustará tanto, queda mejor que haya sido entre tus dos hijas, pero recuerda siempre que te quiero de todas las maneras aunque haya veces que me saques de mis casillas: Te quiero por ser como eres, por cuidarme, por aceptarme, por confiar en mí, todas las cosas que haces por mí. Pero también te quiero por tu carácter, tu forma de ser, todo lo que me has heredado ya. Lo que me has enseñado, por ser mi profesora en la guardería, por enseñarme a caminar, hablar, leer, escribir, etc. Tu me enseñaste a meterme dentro de un libro y aprender de él, me enseñaste lo maravillosa que es la vida, me intentas enseñar la mejor