Prove them wrong.

Es una frase que llevo unos días pensando en ella, me ayuda en mi día a día.

"Prueba que se equivocan" 

Para mí es un sinónimo de: demuestra lo que vales, hazles saber que eres mejor de lo que piensan, que vales...

No estoy orgullosa de mí misma, sé que tengo que mejorar, y me estoy esforzando en ello.

No me gusta mi cuerpo, sé que podría estar bastante mejor, muchas personas cuando luchaba por mi cuerpo me han llegado a decir que estaba esquelética, cuando yo no me veía así... me seguía viendo gorda, tal y como me veo ahora; es decir, no me veo obesa, ni gorda cual donut, no, me veo rellenita, y quiero estar delgada, odio cuando voy a pesarme y en el papel me pone que estoy "normal" yo no quiero estar normal, para mí eso es de ser del montón y no quiero eso, despierto mi competitividad y empiezo a luchar por el cuerpo que quiero, me controlo con la comida, hago bastante ejercicio; cuando me decían que estaba esquelética era cuando empezaba a conseguir lo que quería, muchas veces me han dicho "es que en los pantalones te salen hasta bolsas de lo delgada que estás" la verdad es que no tengo culo ninguno, soy una plancha por detrás, igual que mi padre, yo lo que veo son los muslos que me salen y la barriguita, el michelín y lo odio, odio mi cuerpo.

Mis estudios, la verdad es que sé que mis notas no están mal, pero ahí está precisamente el problema, yo no quiero una media de notable, quiero tener la máxima nota que pueda, sé que me puedo superar a mí misma, no se trata de superar a los demás, no, se trata de superarme a mí misma, superar mis propias expectativas, porque sé que valgo más de la mierda que piensan y pienso que soy.

No me gusta pensar que soy una mierda, pero... admitámoslo, si quieres valer tienes que ganártelo, vales lo que haces, después está el valor de a lo que puedes llegar, ese ya sé que es muy alto, pero el que me importa es el que la gente ve a primera vista porque nos guste o no la primera impresión cuenta mucho.

Este curso me he propuesto mejorar, pero no como las promesas típicas de todos los años, no, me lo he propuesto para mí para saber que puedo y demostrárselo a los demás, saber de lo que soy capaz porque sé que valgo más de lo que estoy demostrando ahora (para llegar a la nota que necesito para la carrera) y no se trata de ser mejor persona, no por nada, pero muchas veces veo que me estoy portando demasiado bien con algunas personas que me han hecho daño y sé que no debería, pero lo hago.

El problema está en que cuando me pongo a mi modo borde y saco la vena alemana heredada de mi madre después me siento mal y no es que los demás me pongan de mala (que de todas formas eso también pasa) sino que YO me echo todas las culpas, por que sé que podría haber hecho las cosas de otra manera para que nada malo pasara.

No pretendo no enfadarme con nadie (sino explotaría) sino enfadarme cuando de verdad haya razones y tener éstas claras para poder plantarle cara a cualquiera que se atreva a llevarme la contraria y después no sentirme mal y sobre todo si se me cruzan los cables, es normal que luego me sienta mal, pero no ponerme tan mal como me pongo, no es normal que me ponga así...

Tampoco pienso permitir que se rían de mí, estoy hasta el coño (perdón) de que me tomen por tonta "por ser rubia".

Pensaré las cosas dos o tres veces antes de hacerlas o decirlas, eso sí, sin dejar de hablar, porque veo que me vuelvo a convertir en Beatriz antigua callada siempre y que las personas justas pueden sacarle conversación.

Haré que todo lo que me proponga salga tal y como quiero, porque estoy cansada de que las cosas no salgan como espero o me salgan mal, no, yo voy a decidir todo lo que entra y sale de mi vida, yo voy a hacer de mi vida la vida que realmente quiero y no la que los demás quieren o esperan de mí.